Триатлон

Однажды вечером(ничего не предвещало плохого),жена спросила меня: «Слушай, триатлон, это так весело и интересно. Может заняться им?»

Мне было лень отвлекаться от твиттера и поэтому я ответил: «Конечно, дорогая».

О, если бы я мог вернуть время назад.

Сначала все было безобидно. Просто видео с версуса стало разбавляться странными роликами, на которых происходило это. Жилистые, терминаторного вида дядьки и тетки плыли, выныривали и на ходу вскакивали на велосипеды. Каждый ролик заканчивался торжественной музыкой и улыбками.

«Смотри, какой он крутой. Ты видишь? Он сделал четыре айронмэн. Четыре».

Мне было насрать, сколько железных человек там было- 4 или 5. Все это напоминало то, как ты смотришь гонки Формула -1.

Вроде все куда- то спешат, яркие цвета и сильные эмоции. Но кепочка любого участника соревнований стоит столько, сколько ты зарабатываешь за год. Поэтому, мир большого спорта существует для тебя на другой планете.

Стоп. Вот тут я первый раз напрягся.

Если плавание, в теории, не требует болида за миллионы евро(хахаха, как я был наивен), бег не предполагает наличие технической команды и своей станции обслуживания- то велосипед меня заинтересовал.Первое удивление вызвало то, что вариант из Спортмастера(что-нибудь простенькое, типа Орленка или Аиста), не подходит. Оказывается, велосипеды бывают дорогими, очень дорогими и неприлично стоящими. Про велосипед я расскажу в другой части этой увлекательной истории. Сейчас мы сосредоточимся на первом этапе- плавании.

Итак, для начала надо было выбрать подходящий бассейн. И вот тут началось. Этот короткий, тот слишком длинный, мелкий, туда ехать далеко, здесь слишком мелко, этот белый от хлорки, этот дорогой, тот дешевый, а ты будешь меня возить? Подожди в машине, я скоро, через два часа. Бассейн найден. И вот в этот момент в моей жизни появились продавцы спортговна. Я то наивно полагал, что для плавания человеку нужны трусишки. И все. Но нет.

Часы. Специальные, сука, дорогие часы. Которые покажут с точностью до миллиметра, сколько вы проплыли, какой ваш пульс, вес, температура воды. Дополнительной опцией будет то, что на экран часов будут приходить тонны информации из соцсетей. «Но эта модель дороже на десять тысяч»,- гаденько улыбаясь, шепчет продавец. Берем. Как вообще можно достичь каких-либо результатов, не имея таких чудо -часов? Сраные часы теряются. Провода для зарядки теряются еще чаще. Твоя жизнь превращается в постоянный поиск девайса.Теперь ночью я вздрагивал не один раз, когда на телефон приходило уведомление, а сразу два подряд. Потому что на часы оно приходило тоже с задержкой в несколько секунд.

Кстати, бассейн- не самое страшное.

Открытая вода.

На соревнованиях все эти упоротые люди преодолевают себя в море. Поэтому наступает день, когда ваш любимый человек натягивает шапочку( не надейтесь, что она стоит приемлимых денег) и исчезает за горизонтом. А ты, словно пес, начинаешь метаться вдоль берега. Всматриваешься вдаль. Вот, кто-то гребет обратно.Какой- то дядька. Не жена. Время уже вышло. Ее нет. А вдруг на нее напала медуза? Начинаешь звонить всем подряд. Все подряд начинают нервничать. Тревога передается присутствующим на пляже. В итоге пятьсот человек ждут вместе с тобой. Ты выкуриваешь пачку сигарет.

Вдруг сзади тебя трогает за плечо жена. Просто вышла из воды немного дальше, прошла пешком. За полгода подготовки в моей бороде появились седые волосы.

В итоге, она говорит тебе, что ничего не получается и тренировалась она зря. И тут наступает сложный момент. Даже сложнее, чем когда ты расплачиваешься за часы. Потому что ты все это время провел рядом и никаких сомнений нет, что если перевернется корабль, кто из вас доплывет до берега и еще всех спасет. Ты ведь видишь результат. И тебе надо это обьяснить и поддержать. Поддерживаешь. Обнимаешь. Она успокаивается.

И ты уже думаешь «Вот зачем я ее успокоил? Ведь сейчас еще какую- нибудь херню купит». Она лезет на сайт и начинает смотреть себе гидрокостюм.

Потому что без него никуда. Сколько это стоит и какие они бывают я напишу в следующей главе.